Saudades...

30 de Janeiro - Dia da Saudade

Saudades... de amigos inesquecíveis.
Saudades... de fazer trilha, hoje teve uma no Morro da Urca e perdi.
Saudades... de uma casa mais cheia.
Saudades... da mãezinha, essa falta nunca vai passar.

Bjs. (T)

Calcinha no Varal 3

“Existem coisas que o dinheiro não compra, para todas as outras existe Mastercard”.

Veja se você vai ficar para titia!

Homens são altamente seletivos na hora de assumir compromissos (namoro, noivado ou casamento). Portanto há 10 tipos de mulher que não servem para um relacionamento sério. Consulte a lista abaixo. Se você se identificar com algum tipo, pode ter certeza. Você vai ficar pra titia.

1. Grudenta:  Ciumeira é doença, e não agrada a ninguém, os homens sentem-se sufocados, sem espaço e com uma espiã desconfiada 24h atrás deles, o relacionamento torna-se infeliz, menos prazeroso, e com certeza ele não durará muito.

2. Promíscua ou A Safadona: Os homens evitam este tipo de mulher quando querem assumir namoro ou algo mais sério, não necessita mais explicações acerca do porquê, afinal, este tipo de mulher não é digno de confiança, e os homens temem a famosa ‘dor-de-corno’ o que é um pavor e fere o ego. Droga!!!

3. Mala-sem-alça: As pessoas chatas são totalmente repugnantes, principalmente quando é a namorada, chatice não é qualidade pra ninguém, e só diminue o tempo de vida de um relacionamento.

4. Intere$$eira: São o tipo que se interessam apenas pelo mais ‘interessante’ nos homens o R$. Este é o pensamento da interesseira, dinheiro, carro, luxo, e afins.

5. Burra: Passar parte do tempo ouvindo asneiras, não é nada divertido, porém não consiste em namorar um dicionário ambulante ou uma gênia da física, basta ter conteúdo,coisas interessantes de ser ouvir e conversar. Mas de acordo com a realidade, parece que este fator não está mais sendo tão relevante, uma pena.

6. Fria: É o tipo de gente que não demonstra felicidade através de sorriso ou não passa afeto. Os homens gostam de perceber o estado da parceira através de suas expressões, sem contar que namorar alguem frio demais, é o mesmo que estar com um cadáver, bizaaaarro.

7. Feiosa: beleza física é digna de admiração, mas as desprovidas de tal aspecto, não ficam atrás, MAS existem mulheres não bonitas que dão de 10 a 0 em muitas beldades por aí.

8. Vulgar:  Roupas e Maquiagem chamativas atraem olhares alheios o que não agradará seu parceiro, não sendo esquecido, seu modo de falar, que na hora da conversa pode arruinar muita coisa.

9. Égua: Educação é primordial. Ser brigona está incluso aqui, parecer lutadora profissional de boxe e ótima armadora de ‘barracos’ não conta pontos ao seu favor.

10. Sem Objetivos: Homens odeiam mulheres sem objetivos, aquelas que acham que a vida é comer,dormir e … enfim, ter um objetivo na vida, onde incluimos estudo, profissão, carreira, família e etc, agradam aos homens.

Acabou o Papel, oque eu faço?????

Euzinha, linda e saltitante perambulava pela casa, que se diga de passagem está uma bagunça, repentinamente minha barriga começa a fazer barulhinhos esquisitos. Corri para o banheiro, ufa, tcham-tcham-tcham... cadê o papel??? Paizinho não é mole, humf. O que eu faço???

 

Alternativa 1: Tomo um banho.
Acabou papel? Tomo uma ducha, além de me refrescar vou sair do banheiro mais limpinha do que entrei.


Alternativa 2: Rolo de papel higiênico gigante:
Ligo para o Disk-Papel e compro um rolo gigante de papel higiênico, igual o da foto. Se alguém souber o telefone de onde encontro um desses, por favor me avisem.

Alternativa 3: Jornais, gibis e semelhantes.
Uso um jornal que está próximo, eca, geralmente tem vários aqui no banheiro, só não posso me esquecer de jogar fora depois (vai que alguém resolve ler).


Alternativa 4. Estocar Papel higiênico.
Estocar comida é para os fracos. Da próxima vez vou ter ter papel higiênico sobrando.

Mais sugestões?!?!?!

Coisas Que Você Nunca Vai Ouvir Um Homem Falar...

1. Você quer alguma coisa?

2. Nossa, amor, você parece triste. Quer conversar? Precisa de uma massagem?

3. Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?

4. Desliga a TV amor. Acho que precisamos discutir a relação…

5. Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando…

6. Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar…

7. Esse vestido ficou bom… mas porque você não experimenta mais alguns?

8. Aquela mulher tem os seios grandes demais.

9. Você cortou o cabelo?!

10. Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como viveria.

11. Esta noite quero te dar tudo que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade.

12. Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.

13. Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.

14. Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.

15. Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você… Só vou se você for.

16. Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar só de calcinha na janela. Que vergonha!!

17. Adoro sair com você e seus amigos. Eles são tão divertidos

18. Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina

Estou com TPM

...vou tentar resumir o que é a TPM merd.. tenho que explicar tudo aqui. Tensão Pré-Menstrual é uma pequena ok, sem mentiras GRANDE variação hormonal que a mulher sofre todo mês. Essas variações apresentam várias crises vários sintomas, mas aqueles que vão atingir diretamente o companheiro são os que mexem com o emocional, o restante é mais a mulher quem vai sofrer mesmo.Pois bem, se a sua digníssima tiver esses surtos sintomas abaixo todo cuidado é pouco.

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Super-dengosa:

 Se prepare ela vai querer você do lado mimando-a toda hora. C-U-I-D-A-D-O com o que vai dizer, com o que vai escolher para assistir (nada de filmes melosos), para comer (nada gorduroso se não vai pensar que você quer engordá-la e nada light, pois se não vai achar que está chamando-a de gorda), enfim... não importa.. de qualquer maneira a sua mina vai cair no choro. Sim, ela vai chorar com a propaganda chata e manjada de margarina na TV, afinal, é tão lindo ver famílias tão felizes... Ela vai chorar quando vocês comerem a pizza de frango com catupiry, pois existe tanta gente passando fome no Haiti e ainda, coitada da pobre galinha que teve que morrer para satisfazer sua vontade...

Irritabilidade, chateação ou raiva:

Aí a preocupação só deve aumentar. Cuidado ao tentar agradar demais, pois ela pode desconfiar... mas se você também fizer pouco caso, nunca pense nisso,  é morte na certa. Ela não quer você perto, mas você também não pode ficar longe. Se aparecer com flores, ela vai questionar sendo capaz de atirar na sua cara, mas se você aparecer sem flores, ela pode querer atirar qualquer coisa, o que estiver mais perto, vai querer arriscar com um ferro de passar? É comum nessa fase ela achar que não te ama mais, se questionar o porquê de estar com você, blá-blá-blá, entre outras coisas. Mas sempre se lembre que é só uma fase, e que no fundo, no fundo do poço sem fundo ela gosta de você, e que logo as coisas voltam ao normal, é claro até o próximo mês.

Calcinha no Varal 2

Bloqueada

Notícia urgente!!!

Se a estória de Chapeuzinho Vermelho fosse verdade, como ela seria contada na imprensa no Brasil?

Jornal Nacional
(William Bonner): 'Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem...'
(Fátima Bernardes): '...mas a atuação de um caçador evitou a tragédia.'

Programa da Hebe
'...que gracinha, gente! Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?'

Cidade Alerta
(Datena): '...onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? A menina ia pra casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva... um lobo, um lobo safado. Põe na tela, primo! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não!

Superpop
(Luciana Gimenez): 'Geeente! Eu tô aqui com a ex-mulher do lenhador e ela diz que ele é alcoólatra, agressivo e que não paga pensão aos filhos há mais de um ano. Abafa o caso!'

Globo Repórter
(Chamada do programa): 'Tara? Fetiche? Violência? O que leva alguém a comer, na mesma noite, uma idosa e uma adolescente? O Globo Repórter conversou com psicólogos, antropólogos e com amigos e parentes do Lobo, em busca da resposta. E uma revelação: casos semelhantes acontecem dentro dos próprios lares das vítimas, que silenciam por medo. Hoje, no Globo Repórter.'

Discovery Channel
Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver.

Revista Veja
Lula sabia das intenções do Lobo.

Revista Cláudia
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.

Revista Nova
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama!

Revista Isto É
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.

Revista Playboy
(Ensaio fotográfico do mês seguinte): ' Veja o que só o lobo viu'.

Revista Vip
As 100 mais sexies - desvendamos a adolescente mais gostosa do Brasil!

Revista G Magazine
(Ensaio com o lenhador) 'O lenhador mostra o machado'.

Revista Caras
(Ensaio fotográfico com a Chapeuzinho na semana seguinte): Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: 'Até ser devorada, eu não dava valor pra muitas coisas na vida. Hoje, sou outra pessoa.'

Revista Superinteressante
Lobo Mau: mito ou verdade?

Revista Tititi
Lenhador e Chapeuzinho flagrados em clima romântico em jantar no Rio.

Folha de São Paulo
Legenda da foto: 'Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador'. Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.

O Estado de São Paulo
Lobo que devorou menina seria filiado ao PT.

O Globo
Petrobrás apoia ONG do lenhador ligado ao PT, que matou um lobo para salvar menor de idade carente.

O Dia
Lenhador desempregado tem dia de herói.

Extra
Promoção do mês: junte 20 selos mais 19,90 e troque por uma capa vermelha igual à da Chapeuzinho!

Meia hora
Lenhador passou o rodo e mandou lobo pedófilo pro saco!

O Povo
Sangue e tragédia na casa da vovó.

Wagner Montes
Agora veja só você, meu amigo telespectador, minha dona de casa que nessa hora está cuidando do lar, arrumando as crianças para a escola..... vejam só esse covarde de codinome Lobo..... que se acha todo malandrão.... PRA CIMA DELE MINHA POLIÇADA !!!! Alô minha rapaziada da Civil, alô comandante do CORE, aquele abraço, alô meu pessoal do 16º, 22º.... É PRA ARREGAÇAR MESMO!!! Bota a cara dele aí na tela produção.... Bota na tela aí.... ESCRAAAAAAAAACHA !!!!!!!!!!

->  Post furtado de Nada a Ver Ponto Com!

1ª semana, eh eh eh

O Club da Calcinha foi divulgado no Divulga Web Blogs.

Pode ser um pouco cedo pra comemorar, mas ta pegando no tranco!!!

Eba-eba-eba

Deixa sua sugestão, seu elogio, até mesmo uma crítica!!!

POR MIM??????

Por você... (Barão Vermelho)

EU DANÇARIA TANGO NO TETO - Tango é lindo, mas no teto??? Desde quando isso é romântico??? Tudo bem, a questão é a dificuldade da coisa, mas tango é uma dança para duas pessoas e presumimos que ela vá dançar com você... ou seja, a dificuldade será das duas. Que graça tem uma declaração de amor onde você tem que se sacrificar junto?

EU LIMPARIA OS TRILHOS DO METRÔ - Reconheço todo o esforço em realizar tal tarefa, mas acho melhor propor a ele limpar sua casa, lavar e passar suas roupas, levar o cachorro para passear, cozinhar e lavar a louça. Ele vai se cansar muuuuito menos e garanto que você vai ficar mais satisfeita do que saber que os trilhos do metrô estão limpos, o que cá entre nós, não faz nenhuma diferença em sua vida! Se depois de tudo isso ele ainda te levar café na cama (sorrindo), aí é mesmo sinal de amor!

EU IRIA A PÉ DO RIO À SALVADOR - Pra quê ir a pé do Rio a Salvador? Se for a pé de casa até a padaria buscar pão fresquinho todas as manhãs e sem fazer cara feia... já ta de bom tamanho!

EU ACEITARIA, A VIDA COMO ELA É - Está bem, eu me rendo! Isso de fato é buuunitinho!

VIAJARIA A PRAZO PRO INFERNO - Contanto que não seja um pacote para dois, porque se ele acha isso uma prova de amor, você não tem nada a ver com isso... que vá sozinho e mande cartão postal. Acompanhe-o quando a viagem for ao Caribe...

TOMARIA BANHO GELADO NO INVERNO - Até que não é tão ruim e economiza energia. Não que eu vá achar fofo alguém sair do banho congelando, toda dura e roxa de frio...

EU DEIXARIA DE BEBER - Tudo bem, desde que não fique enchendo o saco quando você quiser tomar uma taça de vinho ou cerveja. Já reparou que esse povo que deixa de beber e fumar fica criticando a gente depois?

EU FICARIA RICO EM UM MÊS - Essa é maravilhosa! Só o lembre que ele ficou rico em um mês POR VOCÊ e por isso, depois de rica ela dever CONTINUAR COM VOCÊ!

DORMIRIA DE MEIAS PRA VIRAR BURGUÊS - Nada romântico e muito menos sensual, depois isso vir um hábito e você ta perdida!

MUDARIA ATE O MEU NOME - Se o nome for feio, será um favor!

VIVERIA EM GREVE DE FOME - Pode ser econômico e te ajudar a conseguir fazer aquele regime, mas quem disse que te deixar viúva cedo é declaração de amor? Porque que eu saiba não comer ainda mata...

DESEJARIA TODO DIA, A MESMA MULHER - Contando que a mulher em questão seja você... faça com que ele deixe isso bem claro.

CONSEGUIRIA ATÉ FICAR ALEGRE - Isso é algo tão difícil que virou declaração de amor? Tome cuidado... Essa pessoa vive mal humorada o tempo todo!

PINTARIA TODO O CÉU DE VERMELHO - Mesmo que isso fosse possível, porque alguém vai querer mudar a cor do céu pra vermelho??? Além do quê é falta do que fazer... peça para trocar o céu pela faixada da sua casa, mas escolha a cor... porque céu e casa pintados de vermelho é de extremo mal gosto!

TERIA MAIS HERDEIROS QUE UM COELHO - Fuja! Corra o mais rápido que puder e não olhe para trás... me poupe! A pessoa quer te encher de filhos chorando na sua cabeça e diz que te ama??? Ela só pode te odiar... isso sim!


É claro que, como os verbos estão no futuro do pretérito, ele está deixando bem claro que não vai fazer, mas que te ama tanto que se fosse o caso, te daria essas provas de amor... Você acredita? É óbvio que ele não faria e está dizendo isso porque quer te conquistar, mas... Sinceramente? Sorte sua!

-> Post furtado de Calcinhas no Box

Show extra de Beyoncé no Rio de Janeiro

Beyoncé fará show extra no Rio de Janeiro, dia 8, confirmou a produção da turnê nacionaL da cantora. Sendo assim, serão duas apresentações na HSBC Arena, na Barra da Tijuca. A do dia 7 teve os biLhetes esgotados em cinco dias de venda.
 
A venda dos ingressos acontecerá nestas sexta e sábado (15 e 16). Os ingressos custam RS 120 (cadeira nivel 3 com visão parcial*) caro, RS 190 (cadeira nível 3) muito caro, RS 300 (cadeira nivel 1 com visão parcial) muito-muito-muito caro, RS 400 (pista comum) p@%*# m... de caro, RS 500 (cadeira nível 1) super-ultra-mega-power caro, e RS 750 (pista premier) vou ter que vender meu rim, na biLheteria da HSBC Arena, das 10h às 18h, e pelo site www.livepass.com.br, a partir das 10h.
 
A primeira turnê da cantora no BrasiL começa por FLorianópoLis, dia 4 de fevereiro; passa por São Paulo, dia 6; Rio de Janeiro e depois SaLvador, dia 10. 

*Necessário o uso de Binóculo.

Calcinha no Varal

Para as + nerds: É só logar

Piada do dia: Amigas de Balada

Duas amigas passaram a noite toda bebendo!

Quando voltavam para casa, resolveram urinar num cemitério, próximo a uma tumba.

A primeira se abaixou, urinou, tirou a calcinha, se secou e jogou-a fora. A outra urinou e quando acabou pensou: "eu não vou jogar a minha calcinha nova fora".

Agiu rápido e puxou a fita de uma coroa que estava sobre o túmulo e se secou.

Na manhã seguinte, o marido de uma ligou para o marido da outra e disse:

 - A coisa está feia. A minha mulher chegou ontem com a cara cheia de cachaça e sem calcinha.

Aí o outro respondeu:

 - Pior foi a minha, que chegou com uma fita presa na calcinha com os dizeres: "Jamais te esqueceremos: Fabrício, Tiago e Bruno".

Descuido x 15 minutinhos de Fama

Duas atrações chamaram a atenção no desfile da Cantão, neste sábado (9), segundo dia de Fashion Rio. Abrindo a passarela, a atriz-modelo-apresentadora Fernanda Lima vestiu minivestidos da coleção de inverno 2010. Mas ela teve os holofotes divididos com uma modelo  que, numa tentativa de ser famosa ou mesmo num descuido do vestido que usava, acabou com os dois seios completamente de fora.

Postagem nº 1

Seja Bem-Vindo ao Club da Calcinha!!!